一个不愿回家的小女孩 同事的侄女读高三，还有七十多天就要高考了。就在这紧要关头，她的情绪出了问题，焦虑，烦躁不安，哭泣。她妈妈来找我给看看。我要求先见见她女儿，可她妈妈十分为难地说：“她现在连我们的面都不愿见，肯定不愿来医院。您能不能到我家去看？”我表示这样不大妥当，还是先尽量说服她来医院看病。医院象医生的“庙”，菩萨离开了庙宇其法力就会大打折扣，因此我不愿轻易到病人家里看病。
两天后的一个下午，两个女孩来到我的诊室。走在前面的女孩落落大方地对我说道：“我是陪她来看病的。她妈妈前天来找过您。她叫张华蛩辉敢庖杪枥矗砸遗闼黄鹄础Ｎ颐鞘峭А＝桓龆嘈瞧诶矗恢趺锤愕模苁切纳癫欢ǖ模峡巫⒁饬Σ患校？奁惺毕笠⒎杷频钠疵敖校窃趺慈耙踩安蛔。劭椿褂辛礁鲈戮鸵呖剂耍庋淖刺嫒么蠹业Ｐ摹Ｍ跻缴欢ㄒ锇锼。 ?/p>
“你先别着急，容我先把情况了解清楚。”我先把这位热情的，说话象开机关枪一样的女孩稳住，然后回头问一直一言不发的张华：“你看，大家都在为你担心，你能自己把情况说说吗？”
张华抬起头对我礼貌地笑了笑说：“要我说？说什么呢？不，我对您不了解。对一个陌生人我能说什么呢！”
她说话就象是在背台词一样，完全把我当在“门”外。我只好试探地问道：“你来找我，希望我能为你做点什么？”
“不，我不想找你，我不想找任何人。谁也帮不了我。是她们硬劝我来的，所以我就来试试。”她仍拒我于千里之外。
“试什么？”我试图从这一“门”缝中挤进去。
“不知道。”她把门关得更紧。
“心理咨询有一个基本原则，即自愿原则。如果你本人不愿意，再高明的心理医生也无法帮助你。好比一个人落水了，岸上的人伸给她一根木棍，她只要伸手抓住木棍，她就有获救的希望。如果她就是不愿意伸手，那么只有靠她自己救自己了。假如她是为了某种伟大的信念而拒绝别人的救助，会赢得人们的同情和钦佩。是什么信念使你拒绝任何人的帮助？”眼看硬挤不行，我只好“曲线救国”，换个话题让她开口讲话。同时也向她暗示，如果坚持这种拒绝的态度，谁也无法帮助她。
张华仍不愿意谈她的问题。我只好对她的同学说道：“很抱歉，我无法帮助她。”我当时想，这的确是心理医生的局限，她需要精神科的治疗。看到谈话什么结果都没有，张华的同学非常失望地说道：“王医生，您再跟她谈谈吧。我们把希望都寄托在您身上了，她真的有问题……”
面对这位女孩充满期盼的目光，我十分无奈地说道：“你们把心理医生看得太高了。此时我和你们一样没有办法。你作为张华的同学，如此尽力地帮助她，真令我感动。我想对你说的是你们已经尽力了，张华有自己的家，最好请张华的父母来帮助她。你和你的同学们已经几天没有休息好了，再这样下去，你们的高考也要受影响了。”其实，这话我也是说给张华听的，希望她能明白：同学们能够给她的帮助是有限的，并会影响同学们的高考复习。
“可她不愿意回家，她信任我们。我们劝她后，她的情绪就稳定些。您是心理医生，一定能更好地劝慰她。”这位女孩仍不肯放弃。
我不禁联想到许多所谓的心理医生，凭着自己的一腔热情去帮助别人，结果不仅别人不领情，反而招来许多抱怨。我耐心地劝说道：“现在张华需要父母的关怀，她的父母也需要尽照顾女儿的职责，这个谁也代替不了。如果你们硬要越俎代庖，可能会将事情越弄越糟。”
女孩疑惑不解地看着我，想了好一会才说：“好吧，劝她回家。这点我想我们还是能做到的。”
一是这位女孩的热情感染了我，同时我确实感到张华的情况需要紧急干预，我请她转告张华的父母，下班后我在办公室等他们。
张华的父母来了。我告诉了他们下午张华来诊的情况。
“是啊，是啊！我们也很着急，但她不愿意回家，不愿意见我们，我们也没有办法。医生，您说我们该怎么办，我们听您的。”张母满脸笑容地说。
“没关系，老毛病了。我回去跟她谈谈，她会听我的，没事的。”
张华父母的反应出乎我的预料，一个是把矛盾交给别人，自己没事似的。另一个是把矛盾隐藏起来，不让别人插手。我还是有点不甘心，问道：“张华的情绪很糟，可她不愿意让父母来帮助她，你们认为这是为什么？”
张母答道：“我们给她讲了很多道理，可她就是听不进去，我们真的没有法办。除了她要什么就给她买什么之外，还能有什么办法呢？”
张父说道：“小孩子不懂事，大了就会好的。”
仍然毫无进展。我只好退回到精神科医生的角色进言道：“你女儿现在的精神状态很不稳定，建议给她服点抗焦虑和抗抑郁药物，帮她稳定一下情绪。”
他们欣然接受了这个建议。多数情况下，病人和家属不愿意接受“精神疾病”这个现实，对明显的精神时常也认为只是心理问题，要求做心理治疗，而不愿意看精神科医生。而张华的父母似乎更愿意接受药物的干预，是否意味着他们心理已经接受了女儿患了“精神疾病”的事实？
三天后，张母又来了。
“她服了药后情绪稳定些，但闹着要去上学。我想问一下医生，她能上学吗？”
“我没说过她不能上学。这事最好你们和张华商量决定。你们背着张华做任何决定都会引起她的反感。”精神科医生常常会明确回答这个问题，而心理医生由于担心咨客过于依赖医生，不利于咨客自己去发现和解决问题，一般忌讳给咨客太直接的指导。有些自以为什么都知道的心理医生，常常会自觉或不自觉地去扮演上帝的角色，结果使咨客对心理医生形成依赖，一点小事也要请医生来帮其决定。更坏的情形是当咨客对医生不满时，可能将不好的后果归最于医生的指导，最后落得个好心办坏事，自讨没趣。
“她吵着要回学校，跟我们发脾气，您说我们该怎么办呢？”张母固执地问。
“不知道，不过有一点很清楚：这事不和张华商量是解决不了的。”我一点也不让步。并开始意识到，张华不愿意回家可能和父母过于武断，总是把自己的意志强加给她有关。
张母终于带着女儿再次来诊。我问她爸爸怎么没来，张母答道：“他很忙，所以没有叫他来。”
“没必要叫他来，他根本就不了解我，来了也白搭。”张华回答。停了一会她又说道：“我已经给父母添了很多的麻烦，真的不想再连累他们了。”前后两句话仿佛从两个人的嘴里说出，前一句象个任性撒娇的小女孩在说话，后一句则象一个成熟客气女人在说话。
经过不长时间的对话，我就明显地感到她们母女间存在很大的交流障碍，仿佛谁都听不见对方的说话，我就象在两个不同的空间分别在于两个人对话。女儿告诉我：父母完全不理解她，就知道给她买东西，而从来不关心她心理在想什么。母亲告诉我：复习考试太紧张，她担心女儿现在的状况适应不了，无论如何，身体是最要紧的。看来，如果不能让她们母女的谈话集中到一个焦点上，是无法讨论任何问题的。于是我对张华引导道：“现在正是高考前的冲刺时期，大家的心理压力一定很大。这对每一个人的心理承受能力都是极大的考验。这时候我们最需要亲人的理解和支持。你说是吗？”
张华瞪大眼睛看着我。我心想，有门，她能注意我说的话了！于是我进一步说道：“在这非常时刻，应该积极地利用一切有利因素帮自己闯过这一关。比如，父母的关心就是……”
“不行，没用！”没等我把话说完，张华就打断我说：“跟他们根本就无法沟通。他们开口就是‘你要什么我们给你买，别的事你不要瞎操心’，根本不管我心里在想什么。”
“人与人之间的交流有时是很困难的，尤其是对两代人来说更是如此。你认为父母没有真正关心你。而你父母可能很想关心你，只是不知道如何来关心你。让我们来试一试告诉他们应该怎样做才能帮助你。”
“现在？”
“对，现在。”
张华犹豫地看了看我，有看了看坐在身边的母亲，欲言又止。我点头以示鼓励。张华鼓足勇气，象背台词一样对母亲说道：“妈妈，我已经不是小孩子了。我知道您们总是为我着想，为我好，什么事情都不告诉我，只是拿买东西来搪塞我。其实，我需要您们对我说真话，把您们真实的处世感受告诉我，这也许是一笔最好的财富，不要把您们平时对付顾客的那种虚伪的方式来对我……”
张华越说越激动。张华的母亲努力表现出认真倾听的样子，但身体“语言”却明显在表示拒绝。我们三人呈三角围坐着。张母的脸和身体都对着我，完全不看张华，面部始终保持着微笑的表情，还不时地用目光向我示意，好像在说：“瞧，多幼稚！”
张华终于受不了了，突然跳了起来，冲到墙角边哭边大声叫道：“我面对妈妈就什么话也说不出来了。象演戏一样，太虚伪了。跟她说话还不如对着墙说话痛快。”
张华的举动并不使我感到意外，换了我大概也会受不了的。张母见此状，两手一摊，给我一个眼示：她就是这样，是不是神经有毛病了？我装着什么也没看见，继续全神贯注地听张华诉说。她说了很多很多，渐渐情绪平静了许多。我鼓掌表示祝贺，使她们母女都感到十分困惑。张华问：
“我是不是很可笑？”
“不，我为你感到高兴。这些话以前对你母亲说过吗？”
“没有。” “你把藏在心底的话都说了出来，有什么感觉？”
“感到心里平静了一些。”张华边答边回到自己的座位。
我转向张母问道：“听了女儿的话，您有什么感受？”
张母笑而不答。我暗示道：“她内心这么痛苦，您心里感到难受吗？”
“那当然难受。”张母随口答道。
“可我看见您一直在笑！”我开始进攻了。我也希望撕下她那张始终保持着微笑的面具脸。这一招果然奏效，张母立刻收起了她的笑容，也不再对我递眼色。我决定趁热打铁：“试想您如果对一个人动情地诉说自己内心的痛苦，而这人却一直无动于衷，这时您会怎么想？”张母被我问得心情沉重起来。于是我转向张华问道：“还想继续说吗？”
张华又开始了诉说，这次好像有了一些进展，两人能面对面地对话了。可时间不长，又变成了张华一个人的独白。只见她象长辈训小孩似的滔滔不绝地数落她的母亲，而张母却低着头，一声不吭。我听了一会，就出面终止了这种母女角色完全颠倒的谈话。我对张华说：“让我们听听你母亲的想法好吗？”
张华点头表示同意，并问张母：“您理解我的意思吗？”
“理解。”张母不以为然地回答。
“我说的是什么意思？”张华进一步逼问。
“你是说要我们不要再给你买东西了……”
未等张母说完，张华就跳了起来，大声吼叫道：“我就知道对您们说话等于白搭。您们根本就听不懂我在说什么。我不愿意跟您们说话。你们让我感到恶心，您们太虚伪。”
张母把头地得更下了。尽管我认为非这样不能触动张母，但这种扫尽母亲威信的方法毕竟负面效应太大，于是我开始把矛头转移。我说：“看得出来你现在的心情好多了。今天的谈话让我们切切实实地感受了一次人与人之间交流的困难性。但经验表明，这样的对话往往只能让我们理解交流的困难性的一半……”我故意停顿下来。
“是吗？”张华睁大眼睛好奇地看着我。
由于给了张华一次痛痛快快发泄的机会，她对我的信任度明显提高。我试探着指出她的问题：
“你充分体验了你与母亲交流的困难，我猜想你母亲可能存在和你一样的体验。比如当你母亲说话时，你不是把头扭过去，就是把头低得下下的，常常不等她把话说完就发起火来。”
“是吗？我怎么没感觉到？”
“你想体验一下吗？你来扮演你妈妈，我来学你刚才的样子，体验一下会有什么感觉。”
接着我们开始了角色替代表演。表演进行得很成功，使张华看到了自己存在着与母亲一样的问题。
治疗结束前我总结道：“人与人之间的交流比我们想像的还要困难，今天我们只是看到了问题的存在，要想解决它，还需要做很大的努力。要说有什么诀窍的话，那就是学会站在对方的角度看问题。”
最后，张母同意张华明天就去上学，张华也表示周末要回家多和妈妈谈谈心。她俩满意地离开了治疗室。
三个月后，我接到张华的长途电话，她告诉我她现在正在某大学读书。她很感谢我对她的帮助，但她与父母的关系仍不好，她不知到问题出在哪儿，不管如何努力，总是不能很好地与他们沟通。不过她请我不必为她担心，她现在已经不那么在意这些了。
我为张华感到高兴，因为她终于成功地度过了高考非常时期。同时内心也感到一丝遗憾，孩子小时候依恋父母，随着年龄长大，越来越希望独立。但在许多父母的眼里，自己的孩子好像永远长不大，不能把已经长大的孩子当大人看，仍是一唬二骗三耍威，尽管都是出于对孩子的爱，可结果常常是事与愿违。这样的孩子长大后不是胆小懦弱，缺乏独立生活能力，就是离经叛道，把父母看成仇人。张华的故事就是一个警示。 |
