帮助孩子克服胆怯

　　在我还未成年的时候，每次家里来了客人，我总闻声而逃，——因为我害怕与陌生人打招呼。在初中的时候，一考试我就紧张，因为考试结果已使父亲的拳脚与我的屁股建立了稳固的联系。在未成年的岁月里，说不清有多少恐惧的事情。当然，现在我已为人父，不再有上述问题。我的担忧是，怕自己的孩子再重蹈我当年的旧辄。为了更多的孩子走出胆怯的阴影，大方开朗的生活，有必要探析一下如何帮助孩子克服胆怯。

　　胆怯其实无处不在。美国斯坦福大学心理学家菲利普·津巴多在70—80年代对近万人的调查中发现，大约有40％的人认为自己羞怯、腼腆。另一项由心理学家伯纳多·卡达西组织进行的，对1600人的测试表明：羞怯者竟占了48％的比例。根据津巴多的研究，其中约有15％的人属于“情景性胆怯”，即在诸如当众发言的紧张环境中，感到休场。研究表明，在这个问题上，男女的敏感度相同。

　　正如上面所引述的，即使成年人当中，胆怯也是广泛存在的。作为父母，应该有信心帮助孩子克服胆怯。尽管克服胆怯没有“灵丹妙药”，但综合中外专家的研究来看，克服和减少孩子的胆怯还确实是可能的。下面便是专家们的建议。

　　分析胆怯类型，探寻恐惧之源。

　　首先，不妨让孩子平静下来，说出都有哪些胆怯。是怕生人，还是伯考试?是伯黑暗，还是伯孤单，抑或是子虚乌有的鬼?您不妨将孩子说出的这些胆怯记下来，而后加以分类。看哪些是情景性胆怯?那些是非情景性胆怯？

　　其次，探析胆怯的根源。有的专家早就指出，胆怯来自对未知世界的恐惧。那么，对你的孩子来说，他未知的世界是什么?有时候，帮他分析清楚恐惧的荒谬，胆怯便会消失。当给孩子讲述鲁迅治“鬼”的故事，孩子便对黑暗及黑暗中的各种声音，少了许多恐惧。有时候，孩于是孤单，陪他呆一会儿也许比板着面孔，皱紧眉头苦思对策要有效的多。

　　当然，还应教育孩子不妨把自己的担忧、恐惧的事物一一写下来，试着分析为什么会胆怯。美国心理学家乔纳森·奇克在其《征服胆怯：个人方法》一书中指出，2／3有情景性胆怯心理的人，一旦找出原因，就能找到建设性的良方对症下药。

　　假设一个“不害羞的自己”。

　　事实上，很多孩子胆怯、担忧的是自己的表现，怕在众人面前有让人失望的表现。这种情形怎么办?

　　可以把自己划分为生活中的你和角色中的你。调查中有惊人的发现，在外向型性格中持羞怯心理者也较为普遍。尽管他们常出没于公共场所，出头露面，但内心依旧羞怯。这种人约占接受调查人数的15％。

　　美国专家建议，胆怯者不妨假设自己是剧中的某一角色，只是在舞台上表演角色性格。当这样假设时，窘迫感就会减少，逐渐消失。有一位学生想改变自己不喜欢的“爱好”，但怕让望子成龙的父母失望。心理学家告诉他，不妨写出恐惧对话的“剧本”，如他该说什么，他父母可能提出的问题，以及他本人如何作答。不久这位年轻人很快克服种种顾虑，与父母交流了对他重要的各方面问题。

　　自演“剧本”的好处感动，使自己置于生活中的任何情形，不管是参加校园演讲比赛、上课发言等，当他(她)做这方面的操练时，他(她)已准备好即将说什么，对将要进行的活动充满信心。

　　这种角色预演的好处在于，容易消除真实角色与扮演角色的界线，让孩子的行为表达出明确意义，就能反映出其真实自我。而胆怯者往往太顾及自己的言行，留给别人的印象因而难以表现出真实的自我。

　　做好准备工作

　　如果孩子要陪您赴一个约会，应先告诉孩子来客有哪些，怎么称呼他们，他们的职业情况及兴趣爱好，平时应注意的事情等。教会孩子一些待人接物的技巧，如会见一个未曾谋面的人时，应先弄清他们的背景。待开始谈话时，他便会感到自我控制能力较以往大为增强了。

　　另一项有效的准备是，先寻找二些志趣相投的人，谈论自己熟知的内容。譬如鼓励孩子参加校内外组织的各种兴趣小组。在参加小组活动中，与同学接触谈话，建立友谊——因为有共同的兴趣，友谊也很容易建立。有了这种交往基础，更大范围的交往也不会令孩子胆怯了。
　　
　　注意身体语言

　　羞怯给人的印象是冷谈、闪烁其辞等，但往往孩子自己并没有意识到这一点。实质上孩子的这种身体语言传递的信息是“我胆怯、我害怕、我不安”。很不幸，与之交往的人并没有注意这一点。他们会把这种身体语言误解为冷谈、自负，从而避之千里。这使胆怯者更加迟疑不安。你在年轻时也有相似的经历，羞于同客人打招呼，或者局促不安地坐在一旁，被视作是冷淡或不懂礼貌。你当然委屈，因为你只是不习惯，怕说出不合适的话而已。

　　美国心理学家阿瑟·沃默斯认为，只要将身体语言作些调整，就能产生令人吃惊的直接效果。他使用了“SOFTEN”这个词，以此形象地描述了有关身体语言的全部含义：“S”表示“面带微笑”；“O’表示“坦率开通”（手臂不要交叉)；“F”表示“身体前倾”；“T”表示“接触”或友善性的身体接触(例如握手)；“E”代表“眼睛对视”；而“N”表示“点头”(你在听，且已听懂)。

　　他宣称：通过使外在形象“亲切、随和”，将获得友好的回报，陌生人不再那么可恶。

　　胆怯者感觉与人交谈十分困难，在于交谈中只顾忌留给对方的印象，因此不敢大声言谈。研究人员已发现，为了使谈话不至于中止，他们会用“是的，我同意”或“多有趣啊”来敷衍。其实，当人际交流受阻时，可以问些开放性的问题，如“你是怎么形成这种爱好的?”轻松随意的话题能够表达你的友好，这类问题可能将注意力集中在对方，而不是自己身上。

    坦露心中的隐忧

　　胆怯者的最大抱怨是，父母、老师甚至朋友不能严肃对待其面临的问题。专家建议：胆怯者应接近能接受他们弱点的“安全”的人，而不是那些仅劝告他们改变冷淡态度的人。孩子需要那些只是倾听其恐惧，而不勿忙作出决断的人。

　　当我们还是孩子时，我们不喜欢父母，因为父母总认为孩子的话愚蠢、孩子的担忧可笑。而小伙伴们则不同，彼此坦露心中的担忧，担忧便会少得多。

　　作最坏的打算

　　倍受胆怯之苦的人应该与他人讨论一下最深的恐惧是什么。譬如有人害怕演讲。大家便向他提问：

　　“你的恐惧来自何处?”

　　我还是小孩子时，人们就嘲笑我。”

　　“现在又怎么样?”

　　“怕人家嘲笑。”

　　“可能发生的最坏结果是什么?”

　　“他们都嘲笑我!”

　　“那又怎么样?”

　　“我不去理会他们，再也不同他们讲话了。”

　　“既然最坏的结果不过如此，还担忧什么呢?”

　　倒是有种恐惧往往伴随着羞怯出现，在生理上呈现出呼吸加快，声音颤抖和脸红。然而专家们研究表明：这些征象远不如胆怯者自己所担心的那么引人注意。

　　循序渐进

　　有的孩子仅能在很小的范围内自由发言。在课堂上或公共场合上总是怯场。老师一叫，就紧张得发抖，以至说不出话来。

　　对这些孩子来说，不能指望他一夜之间就能改变自身的弱点，成为一个善讲敢讲话的天才。办法只有一个循序渐进——课后“排练”。第一步，将老师可能问的题想好，思考如何回答，第二步，由同学代替老师提问，自己发言。反复强化几次后，对别人的提问便不再那么紧张。第三步，在课堂上不妨大胆举手，说错了不要紧，最坏的结果是被同学嘲笑，一般不传播，因为人都有回答错的时候。

　　轻松自如地参与社交、发言……，是不可能通过遗传获得，任何人面对陌生世界都有一个熟悉并主动进入的过程。教育你的孩子勇于向前，大胆与他人交流。这么做，他就拒绝了做生活的旁观者。这是真正的胜利。