我把所有的关系都转到了这个美丽的海滨城市，包括对前途、人生以及爱情的美好憧憬。

我在一家效益不错的国企工作。那里有众多和我一样刚刚毕业的学生，来自南北各地，男生占三分之二还多。年轻人多，故事就会多。

尤其是感情，热闹得现象沸腾的水，水沫四溢，有点泛滥。

我遭遇了“水灾”，虽然我不很漂亮。我的生活象投入了石子的湖水，微波轻起，使得女孩子固有的那分清清淡淡的虚荣得到了某种满足。

有失，有得。平日的生活过于清淡，加点色调也好。在我谢绝了一些邀请之后，这样想，有点快乐的满足。

但是快乐总是稍纵即逝，我忘记了这是谁曾说过的话，我觉得很有道理。

原因就是，他的目光穿过人群，看到了我；而对于他的邀请，我无法拒绝。

不是我想拒绝爱情。而是，他不会给我带来幸福，他第一次约我，我就这样觉得。但我还是付了他的约，跟着感觉走，我一向这样。

只是，这一次，我的感觉让我的快乐走上了不归路，我成了痛苦的囚徒。

他大我四岁，高高的个子，不羁的气质，棱角分明的脸上透着成熟男人特有的引力。我不打一点折扣的认为。没有责任感，我也不打一点折扣的认为。

虽是如此，丘比特的箭还是射到了我。只是，我被射伤。

我想，我是爱情的奴隶。

我喜欢和他呆在一起，虽然经常是我迁就他的喜好，但我喜欢。有的时候，付出也是一种快乐。

但有些矛盾不在于付出，而在于太多无奈。

他的工作需要长期出差，二个月回来一次，而且大部分时间还要在单位开会。因此我们之间总是聚少离多，时间也总是被离别的思念和等待拉得悠远而漫长。而他又爱极了足球和打牌，可以当饭吃的那种。因此留给我的时间更少得可怜。于我，则无法安慰因离别而思念的心情。

我的感情在他忘我的看球和打牌中一点点失落，直至失重。我无法承受他的固执、以自我为中心个性，尤其那些有关他曾经的“桃色新闻”，对我更是充满了残忍的杀伤力。

于是，一种无法安置的心情常在心底蔓延、膨胀，以致感情也向互联网的电脑一样，被快速地感染了病毒。我们的矛盾终于向夏日午后的暴雨，不可收拾。

我不堪忍受，也无法忍受。但不能忍受却没能减少我对他的感情。

于是，我选择了逃离。因为爱情而逃离。

我辞了职，想离开这个城市。

他的解释和劝说并没能改变我的决定。我想，我这次的选择会给我的爱情找到一个阳光的出口。但是，离别那一刻的心情，却让我更清楚地知道了他于我生命的意义。

当火车就要启动时，望着站台上的他，心中的不舍和疼痛随着汹涌而出的泪水，碎了一地，无法拾起。我才知道，他在我生命中的位置已根深蒂固。离开他，我会更痛苦。

泪水淋湿了一路的心情。

到达天津是凌晨五点，朋友久别重逢的喜悦并未能遮掩住我因伤感而带来的虚弱和疲惫。那些时日，记忆中的点滴时常撕扯着我的神经，零落纷飞。

而他的电话和短信息的问候，却成了我冰冷的心情唯一的慰藉和支撑。我才知道，在感情面前，我绝对不够坚强。

我在北京和天津逗留了一个多月，尽管那里的朋友很希望我能够留在那里，但在经历了这一些心情之后，我还是选择了回来。

既然，爱痛，不爱亦痛，为什么不爱呢？